לקידום רווחתן של נשים החוות כאבים בפות ובנרתיק

שמירה על מערכות יחסים בריאות

התמודדות עם כאב כרוני משפיעה עלייך ועשוייה להשפיע גם על הקרובים לך. בניית מערכות יחסים עם הקרובים אלייך, עשויות להביא אתגרים, בין אם את מתמודדת או התמודדת בעבר עם הכאב הכרוני, ובין אם לא. בין אם זה קשר זוגי, משפחתי או חברי, הקשר והתקשורת הפתוחה בתוכו, יכולים להיות משמעותיים בהתמודדות שלך עם הכאב ובתהליכים הפיזיים והנפשיים שאת עוברת. בהתאמה, הם יהיו משמעותיים לאנשים שלצידך, בהתמודדותם שלהם, בהבנת האתגרים שלך, באפשרויות לסייע לך או פשוט בהיותם אוזן קשבת. תקשורת פתוחה יכולה לסייע לך להעמיק ולחזק את הקשר עם הקרובים אלייך ולאפשר לך ולצד השני לקבל את השינויים איתם את מתמודדת, ובזכות כך, למצוא כלים מתאימים להתמודדות עם האתגרים העומדים בפנייך, כך שתצאי מחוזקת. זכרי, את ממש לא לבד. 

 

שמירה על מערכות יחסים

לפעמים וולוודיניה יכולה להשפיע על היבטים אחרים בחייך. ההתמודדות עם הכאב הכרוני עשויה לדרוש שינויים באורח החיים, שלא תמיד יהיו פשוטים לקבלה, עבורך ועבור בן/בת הזוג. עשוי להיווצר קושי כאשר מושקעים זמן ואנרגיה בחקירת אפשרויות הטיפול, ביקור אצל רופאות מומחיות וטיפולים מסוגים שונים. אלה עשויים להשאיר אותך עם פחות אנרגיה מהרגיל. שוחחי עם בן/בת הזוג שלך לגבי זה. שתפי בקשיים וראי היכן ניתן לסייע לך, בין אם להגיע איתך לטיפולים / רופאות, ובין אם לקחת אחריות על נושאים אחרים בבית, שאינך פנויה אליהם.

זוגיות

כאב כרוני, ובמיוחד וולוודיניה, יכולים לשבש את היחסים האינטימיים שלך. ייתכן שלא יתאפשר לך לקיים יחסי מין עם חדירה באופן תדיר, אבל אין זה אומר שהיחסים המיניים שלך נגמרו. ניתן ליצור מערכת יחסים אינטימית מספקת על אף ובזכות הוולוודיניה. ישנן עוד דרכים להנאה של שני בני הזוג בתוך המושג הרחב של מיניות, גם ללא חדירה. לקריאה נוספת לחצי כאן. המפתח הוא הקשבה ותקשורת, של שניכם, וניהול משא ומתן תמידי על הגבולות שלך. את מכירה הכי טוב את גופך. והגוף זוכר הכל, גם כשקשה לנו להקשיב לו ואנחנו מאפשרות שיעשו לו דברים כואבים כדי לשמר זוגיות ונשיות. את יודעת הכי טוב מה גורם לך לעונג ומה הטריגר לכאב, מה הנקודה שאם הוא יגע בה, הלך הכל, ואז כדאי לעקוף אותה, ומה הנקודה שאם תעברו אותה, את בפסגת העונג. יתכן ותופתעי לגלות, כמה שהאיש.ה שלצידך רוצה לתמוך בך ולגרום לך להרגיש הכי אישה שבעולם. אז קחי את המושכות ותתחילי לדבר על זה, עם עצמך ועם בן.בת הזוג שלך, והיי מוכנה לשמוע גם את נקודת מבטו.ה.

תקשורת היא המפתח לחיי מין בריאים עבור כל הזוגות, אך עשויות להיות תחושות של חוסר נוחות בשיח על יחסי מין, או הנחות שבני.ות הזוג כבר יודעים.ות מה ההעדפות של הצד השני. איך תוכלי לדעת מה בן/בת הזוג שלך אוהב.ת מבלי לשאול? הדיבור חשוב במיוחד כשיש אתגר של וולוודיניה. לעיתים קרובות היינו רוצים שיבינו אותנו ללא מילים. דברו על התסכולים והפחדים שלכם, ועל הדברים שגורמים לכם אושר ושמחה. דיון אודות החששות והפחדים שלך, כמו גם מה כואב לך או מענג אותך, יהיה הבסיס למערכת יחסים מינית מספקת. יכול להיות ששיחות כאלו עלולות לגרום לך לאי נוחות, אבל ככל שתדברי את זה, כך זה יהיה קל יותר עם הזמן. עצם השיח מקדם את שניכם בקבלת השינויים במצב הפיזי ובמיניות שלכם, ובהתאמה, לחיפוש אחר השפה המינית המתאימה לכם. מיניות היא "אינטרס" של שניכם, וככל שתשתפו יותר, ותהיו פתוחים, תוכלו לגלות יותר ולחזק את הקשר, ולהביא את המיניות והעונג למקומות חדשים. תקשורת היא הבסיס להכל.

אינטימיות ומיניות בריאה

לאחר האבחון, ישנם זוגות שיעדיפו למצוא טיפול שייקל על הכאב, במקום להתמודד עם השינויים שחלים במיניות, בעוד שיש כאלה שיאבדו עניין במיניות לתקופת זמן מסויימת, לאור תחושות של קושי, תסכול ובושה. חשוב שתערכו תיאום ציפיות פתוח ואמיתי ביחס למה היא מיניות מספקת עבורכם, מה מענג ומשמח אתכם, מה אתם מסוגלים לעשות ומה לא. חשוב שתזכרו, מיניות צריכה ויכולה להיות מענגת, מספקת ושמחה בתוך סל הכלים והאפשרויות שתגדירו לעצמכם.

הנה כמה הצעות שיעזרו לכם לשמור על אינטימיות במערכת היחסים שלכם:

הגדירו מהי אינטימיות עבורכם
חשוב לזכור כי אינטימיות לא בהכרח מחייבת חדירה. לעולם אל תרגישי מחוייבת לקיים יחסים עם חדירה, ובמיוחד אם הם כואבים, בעיקר משום שהם עלולים להוביל לקשר בין מין וכאב. ישנן מגוון של פעילויות מיניות ללא חדירה שיכולות לספק הנאה הדדית ולייצר אינטימיות וקירבה (קישור לעמוד) ספרים כגון ״Sex for One״ של Betty Dodson או Let Me Count the Ways: Discovering Great Sex״ ״Without Intercourse של Klein and Robbins – דנים בחלופות אלה. בן/בת הזוג שלך עשוי להיות יותר פתוח ממה שאת חושבת. ניסוי פרקטיקות מיניות חדשות עשוי אפילו להוסיף התרגשות חדשה למערכת היחסים שלכם. 

הגדירו ממה כל אחד מכם נהנה
שוחחו בפתיחות על הדברים שכל אחד מכם מוצא בהם עונג. תוכלו להיעזר בתרגיל: בתורך, תייגי את חלקי הגוף שלך לפי הסדר שאת רוצה שיגעו בהם. לאחר מכן, תייגי את חלקי הגוף של בן/בת זוגך לפי הסדר כפי שאת תופסת שהוא רוצה שיגעו בו. בתורו, בן זוגך יעשה את התרגיל באותו האופן ותוכלו להשוות את התוצאות. שתפי את בן הזוג מהם האזורים המעוררים בך כאב בנגיעה, ומה גורם להנאה? בנוסף למיקום, אילו פעולות מיניות גורמות לך  לכאב או הנאה? אילו תנוחות מיניות את מוצאת הכי נוחות ומהנות? זכרו שהמטרה שלכם היא פשוט להנות ממגע על ידי בחינה זה את גופו של זה. מפגש כזה עשוי לכלול ליטוף, נשיקה ועיסוי. התמקדי במה שמרגיש לך טוב וספרי לשותף/ה שלך ממה את נהנית. מבעוד מועד, את יכולה לחקור את היכולת שלכם ליהנות הנאה מינית באמצעות גירוי עצמי. על ידי נגיעה בגוף שלך, את יכולה להבין איך להנות ממין למרות הוולוודיניה ולאחר מכן לשתף את מה שלמדת עם בן זוגך.

תזמנו זמן לקרבה
זוגות רבים מאמינים כי אינטימיות מינית אמורה להתרחש בהחלטה של הרגע, ללא תכנון. כאשר מערכת היחסים מתקדמת, אפילו בלי וולוודיניה, הספונטניות לרוב מתפוגגת בשל אחריות בעבודה, ילדים ומחויבויות חיים אחרות. רוב הזוגות מגלים שהם צריכים לתכנן זמן לקרבה. תכננו קדימה וקבעו ״דייט״ בזמן שמתאים לשניכם. תכננו זמן רגוע ביחד אשר יאפשר לכם להתחיל תהליך של גילוי מחדש. ככל שתהיי קשובה לגופך, תוכלי ללמוד מהם הזמנים בהם את כאובה יותר או פחות, ותוכלי לשקול להציע "חלון של בריאות" שבמהלכו תוכלו שניכם ליזום אינטימיות בספונטניות. אתם יכולים ליצור סביבה מתאימה (באור יום רך או לאור נרות, כששקט או עם מוזיקה). תוכלי להגדיר גבולות למפגש האינטימי ביניכם, לדוגמה, להסכים על נגיעות שידלגו על אזור הנרתיק או כל דבר אחר שמרגיש לכם טוב ונעים. 

עקבי אחרי מחשבות מיניות
אם הוולוודיניה הפחיתה את החשק שלך, נסי לערוך מעקב אחר המחשבות המיניות שלך ביומן. בכל יום במשך כמה שבועות, קחי איתך יומן לכל מקום. כשיש לך מחשבה או תחושה מינית, לא משנה גם אם היא זמנית, כתבי את זה. שימי לב לשעה ביום, אם את לבד או עם מישהו, ומה עשית עם זה. לפעמים, רק עצם המעקב אחרי המחשבות המיניות עשוי להגביר את החשק. את עשויה לגלות מצבים מגבירי עוררות ולנסות לשחזר אותם chjs. באופן זה, תוכלי גם לתת תשומת לב לזמנים או לפעולות שמעוררים בך כאב. 

כניסה לנרתיק
אם החלטתם בכל זאת לקיים יחסים הכוללים כניסה לנרתיק, קחו את זה לאט. חיכוך מתמשך עלול לעורר כאב שלא הורגש תחילה. תוכלי לתזמן ולבחור בחרי זמן ביום שבו את חווה הכי פחות כאב. השתמשו בחומר סיכה, וודאי עם עצמך שאת מגורה לפני החדירה. אתם יכולים להשתמש באצבע בהתחלה כדי לאמוד את התחושה. בחרי בתנוחה שתרגישי בה נוח וכזו שתפחית לחץ על האזורים הרגישים בפות. תוכלי לבקש מהשותף שלך להגביל את זמן החדירה. אם תראי בכך צורך, תמכי בעצמך עם כרית. תוכלי להשתמש בכלים שרכשת אצל הפיזותרפיסטית כמו כיווץ ושחרור של הנרתיק, עיסוי, תנועתיות של האגן וכדומה. תני לבן/בת הזוג שלך לדעת מה מסב לך לעונג. 

נשים רווקות

אם את לא נמצאת במערכת יחסים, יתכן ותרגישי הסתייגות מלהיכנס לאחת כזאת או שתרגישי חשש לגבי מציאת זוגיות שתכיל את ההתמודדות שלך. זה בסדר להרגיש ככה, אך זה לא צריך למנוע ממך לצאת לדייטים, אם וכאשר מתחשק לך. חשוב שתזכרי שוולוודיניה היא רק היבט אחד מהחיים שלך. נשים רבות המתמודדות עם וולוודיניה מוצאות שותפים אוהבים ונהנות ממיניות מענגת, מהנה ומספקת.

מה, אני אצא לדייטים במצבי? 

ברור שכן, אם מתאים ומתחשק לך! אם את לחוצה מהחלקים הלא ידועים של הדייט, קחי חלק בארגון והציעי פעילויות, זמנים או מקומות שבהם תרגישי יותר בנוח. אם קבעתם לארוחת ערב או לפאב, הציעי מקום שיש בו כיסאות נוחים. אם את נוטה להרגיש רע יותר בשעות הערב, הציעי דייט בצהריים. אם פעילות מתונה גורמת לך להרגיש טוב יותר, הציעי להיפגש בפארק שבו תוכלו ללכת.

מתי אני אמורה לדבר על זה? 

את לא מחויבת לחשוף את ההיסטוריה הרפואית שלך בפני מישהו במהלך הפגישות הראשונות שלכם. תני לזמן לעבור ולכם להכיר ולפתח את הקשר. כשישנה תחושה של כבוד הדדי ואת מרגישה מספיק בנוח כדי להיות בסיטואציה אינטימית, את יכולה לבחור את הזמן המתאים לשתף במצב שלך. הכי חשוב, אל תחכי עד שאת בעיצומו של מפגש מיני.

איך אדע מה להגיד? 

פשוט תכתבי את זה. רישום ותרגול של הדברים שתרצי להגיד עשויים לעזור מאוד בהתמודדות ובהורדת החששות מהשיחה. את יכולה להתאמן כשאת מביטה במראה או לבקש מחברה קרובה או בת משפחה איתן את מרגישה בנוח לתרגל משחק תפקידים איתך.

איך לדבר על זה? 

הכי בכנות שאת מאפשרת לעצמך. החליטי מתי והיכן תרצי לשתף ואפשרי מספיק זמן ומרחב לדיון, ואפשרות למי שמולך להגיב. יש סיכוי סביר שתתמקדי ברגשות שלך לגבי קיום השיחה הזאת, וזה בסדר גמור, אך יתכן ותופתעי כי בפועל תגובתו תהיה מכילה ומבינה, ולא קשה כפי שחששת. צאי מתוך נקודת הנחה שזוהי סיטואציה מורכבת גם עבור האדם שאיתך. אם שיתפת ונתקלת בתגובה שלילית,  חישבי את עצמך כברת מזל, משום שהדבר האחרון שאת צריכה הוא שותפ.ה לא תומכ.ת ושיחה שכזו עשויה להבהיר זאת. אך אם התגובה חיובית, והחלטתם להתקדם עם מערכת היחסים שלכם, חשוב שתזכרי שניתן ליצור מערכת יחסים אינטימית מספקת עם גם כשאת סובלת מוולוודיניה. ישנן עוד דרכים להנות בתוך המושג הרחב של מיניות, גם ללא חדירה. יתכן ותופתעי, ובן/בת הזוג הפוטנציאלי.ת ירצה לעזור כדי שתרגישי בנוח וירצה לעשות הכל כדי שתהני. אם כבר דנתם במצב שלך ושניכם החלטתם להתקדם עם מערכת היחסים שלכם, את יכולה להציע שיטוט באתרי אינטרנט המתמחים בנושא, כמו האתר של "שלמה", כדי ללמוד יותר על המצב שלך.

Retrieve from:  https://www.nva.org/learnpatient/maintaining-healthy-relationships/ 

 

דילוג לתוכן